anasiempremia

Cuanto odio rodea mis pensamientos ....no se que me pasa,odio ir por la calle y ver a todas esas perras con buen fisico....pechos levantados,cintura perfecta,cola redondeada y levantada...me da tanta bronca!!!!en realidad se que es envidia,envidia por no ser igual a ellas y saber que en algun momento de mi vida llegue a ser como ellas...pero hoy,hoy por hoy odio a todas aquellas mujeres que son perfectas.
Porque todo tiene que ser asi? porque mi vida tiene que ser un completo fracaso? porque no puedo ser aunque sea normal? porque mierda no puedo bajar estos malditos 20 kilos que me sobran? solo quiero volver a mi peso de antes y no puedo....no se porque mierda no tengo la voluntad de nada...quisiera morirme
Daria cualquier cosa por tener un buen cuerpo,delgado firme...moriria por una cola perfecta.
Pero simplemente lo unico que me queda es tratar de no desesperarme,ponerme las pilas y empezar de una buena vez con la dieta...porque en el fondo...muy en el fondo se que lo puedo lograr.Solo necesito encontrarme conmigo misma.....

Este es mi segundo dia aca...realmente estoy muy a gusto en este blog
Para comenzar,tengo que decir que en estos ultimos meses estuve tratando de una y mil maneras de poder realizar mi sueño...estar mas delgada,pero a pesar de todos mis intentos...fracase...porque? porque no tengo la suficiente voluntad como para seguir una dieta estricta y la verdad,todo este tema me trauma dia a dia un poco mas.
Me volvi una antisocial a causa de esto ya que nisiquiera quiero salir a la calle,ni ver a nadie por miedo a lo que "puedan llegar a pensar de mi" lamentablemente soy asi,me preocupo demasiado por lo que digan los demas.
Tengo una dieta buenisima pero es muy estricta y ultimamente no tengo la suficiente voluntad como para seguirla constantemente.En estos dias estoy comiendo como una desquiciada,asi que todo va muy mal (yo soy de esas que cuando estan mal animicamente se come todo lo que tiene delante de sus ojos).
Estuve en mi casa mirando mi ropa de cuando era flaquita y la verdad me dan ganas de llorar...mas que de llorar,de matarme!!!no puedo entender como no tengo la voluntad para mejorar la mierda gorda que soy!!!!no puedo entender como puedo ser tan debil ante la primer tentacion,la voluntad que tuve alguna vez,no se donde quedo,¿ sera que no puedo poner los pies en la tierra y darme cuenta de que si adelgazo me voy a sentir otra persona? me convertiria en una mina segura de mi misma y que disfruta de la vida sin hacerme problema por cada gata puta que pueda llegar a ver o conocer mi novio.
No entiendo como puedo ser tan ciega....¿acaso no me doy cuenta que asi me siento mal,fea y encima perseguida por todo y por todos,sobre todo perseguida por mi misma?
A veces,como ahora, me siento mas que basura,me da verguenza salir a la calle porque todos me miran como diciendo "que asco de gorda" (sobre todo esas minas que se hacen las Fashion).
Hasta estoy cagando mi noviazgo,porque creo que el no esta conforme conmigo y por eso mira a toda mujer que se le cruce,ya nisiquiera quiero que me toque,que me mire...hasta a veces ni siquiera quiero que me haga el amor,pero cuando logro que ni me mire ni me toque tambien me siento una mierda porque creo que en el fondo el no me presta atencion porque le doy mucho asco.
Se que los que me lean tal vez van a decir que estoy completamente loca y tal vez sea asi...pero lo unico que quiero es volver a sentirme bien,delgada...volver a tener mis amados 48 kilos

Hola a todos ,este es mi primer dia aca en este blog...me decidi a crear este lugar,ya que leo mucho el sitio xanga y me siento identificada con las chicas ana y mia....
Paso a contarles que en algun momento de mi vida estuve a punto de ser ana,pero eso fue hace mucho...ahora soy una simple "wanna be" con deseos de ser ana y tener el cuerpo que siempre soñe...
Que les puedo contar de mi...soy una chica simple...ultimamente muy muy traumada por mi cuerpo y lo que pueda decir la gente de mi,abandone la carrera de medicina hace ya dos años (desde que empece con todo este tema) no me sentia capaz de seguir una carrera que demande mucha concentracion de parte mia ya que lo unico que en estos momentos me importa es mejorar mi cuerpo y tratar de estar bien con mi novio (al que amo muuucho)...ustedes diran que estoy loca,pero creo que al pasar los dias aqui y poder contarles todo lo que me pasa en mi vida,creo,que me van a llegar a entender.Se que saber que hay gente que me lee me va a hacer muy bien porque no tienen idea de lo mucho que me hace falta que alguien me escuche y me comprenda.